Buon natale Genitale Incompreso, le volevo chiedere perché festeggiamo il natale?
G.I.
Cara #natalina mi scuso in anticipo se la mia scrittura risulterà ostica, ma ho appena ingerito una nuova droga che trasforma i computer in scarpe taglia 46 ed ho difficoltà nel trovare la tastiera.
Festeggiamo il natale grazie a Natale Incompreso Vaccari, che è un mio antenato.
Purtroppo oltre al suo cognome, per legge doveva aggiungere anche quello del condomino maschio non primogenito del terzo piano.
Se questo non esisteva gli sfortunati dovevano chiamarsi tutti Ugo.
Per questo troverete nei libri di storia anche il secondo cognome “Vaccari”.
A quel tempo ( circa 2013 anni prima di Berlusconi) i giorni di festa erano solo 1; si festeggiava il 1° dell'anno e basta.
La cosa dava un gran fastidio ai sindacati, perché nel contratto collettivo erano previste almeno due festività. Si portava ad esempio un pianeta vicino al nostro (a quel tempo esisteva un tunnel spaziale che collegava i vari mondi abitati. Cito solo tre pianeti: il Ciro, La Puttanaccia e Il pianeta delle Bare), che aveva leggi sui diritti dei lavoratori, ben più di sinistra di quelle vigenti nel nostro pianeta; ma anche a quel tempo la sinistra non valeva un cazzo.
Il nostro pianeta era governato da un Re obeso e invidioso delle donne con le tette a coppa e di taglia quarta.
Il motivo della sua invidia non lo conosco e con questo post non c'entra un cazzo, ma amo dare prova al mondo della mia infinita cultura sulle tette.
Comunque questo re non ne voleva sentire parlare di un'altra festa, perché pensava che 1 solo giorno all'anno fosse sufficiente.
Finché si presentò un grande problema: erano ormai 15 giorni che il re non riusciva a defecare e stava malissimo. Nemmeno l'ascolto della zanzara gli provocava piacere. A volte gli pareva fosse giunto il momento della fuoriuscita, ma quando posava il culone sul cesso non usciva nulla se non qualche scoreggia.
Si ricercarono vari dottori ed esperti in materia . Ne arrivarono un centinaio e gli fecero bere ogni schifezza possibile e mangiare fin delle zampette di ratto in salmì, che come è noto aiutano la deiezione difficoltosa, ma sensa alcun successo.
Finché il 25 dicembre fu chiamato il mio antenato: Natale Incompreso anche lui esperto in merda.
Ricordo ai bamboccioni nullafacenti quasi tutti grillini, che Natale all'età di 13 anni era già primario e abitava in una capanna lontano dai genitori. Vi invito a leggere un suo saggio illuminante che ci permettte di comprendere la grandezza di questo scienziato: "Cagare Conviene" ed. le caverne. Lo trovate su Amazon.
Ricordo inoltre che i proventi andranno in beneficenza per aiutare l'associazione "Non vergognarti di essere di Torino". Organizzazione che aiuta i torinesi di ogni età a superare l'enorme fardello rappresentato dall' essere nati in quel luogo.
Per tornare alla sua domanda, fu lui che trovò la cura. Fece ascoltare allo sfortunato re per 3 ore consecutive, le elucubrazioni di un predicatore lombardo: Mauro da Mantova. Dopo 6 ore di travaglio l'infermiera addetta agli stimoli intestinali, sorella del mio antenato, (Si è vero le raccomandazioni esistevano già allora) uscì dalla porta del bagno esausta e gridò: è arrivata, cazzo!. Il re aveva finalmente cagato.
Si dice che ci furono problemi per ripulire il bagno e il reale rischiò di affogare, ma tutto si concluse per il meglio.
Per premio il re solennemente proclamò che il 25 dicembre sarebbe stato un giorno di festa x celebrare quella nascita miracolosa. Il mio antenato fu nominato santo.
Il 25 dicembre divenne il santo natale incompreso. Ora solo Santo Natale
Lui morì di li a poco, ucciso da uno squalo mentre si trovava dal parrucchiere. Per completezza d'informazione devo citarvi un'altra teoria che gira in questo periodo. Vi dico subito che è evidentemente una leggenda inventata dai commercianti di alberi di Natale e presepi.
Si dice che il natale è il giorno della nascita di un tale di nome Gesù. Un tipo che sembra uscito dal concerto di woodstock degli anni 70.
Si dice che morì giovane: mi vien da ridere a sentire certe affermazioni. Pensate che si andava in pensione a 20 anni; per quei tempi era un vecchio signore trentatreenne, che viveva di una pensione mai guadagnata, perché vigeva ancora il regime pensionistico retributivo.
Lavorò una per due anni in tutto.
Bravo! Grazie a quelli come lui noi in pensione non ci andremo mai. L'anziano fu condannato a morte, per una serie di reati che non sto a citarvi. I suoi fans ancora oggi ci tormentano in ogni dove, poiché sostengono che fu giustiziato da innocente. Cazzo tre gradi di giudizio e continuano a blaterare che è innocente! Non c'è più religione.
Se qualcuno si è sentito offeso da questo post, la colpa è di Miss fischerman e della sua bellissima alter ego Luisa. Come è noto sono la stessa persona.
(Per la cronaca io spero che quella vera sia Luisa e l'altra solo un'invenzione delle maledette lobby dei social network e dei gay). Inviate le lamentele a delirio o all'email creata appositamente nonrompeteilcazzoalmenoanatale@gmail.it.
Buon Natale a tutti anche a Gesù.
Oggi siamo tutti più buoni.
